Heureusement...il y a l'humour...

Topic destiné à tout le monde pour y mettre des blagues, mettre des liens sur des scketchs qui vous ont fait rire...Bref un lieu destiné à se détendre et à rire !!!

Alors je commence....

Ca m'a fait bien rire perso !! :lol: :lol: :lol:
https://www.dailymotion.com/relevance/search/gad+elmaleh/video/xnp0q_gad-elmaleh-ki-veut-gagner-d-largen_fun

Je continue dans ma lancée !!
http://fr.youtube.com/watch?v=wa4sY9fZ16Q

je comprends toujours ce qu'il peut dire mais j'adore l'accent!!! trop drole!!! http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30

Ah oui tete a claques c'est excellent, ca va passer sur Canal + en clair bientot

JY a écrit:

Ah oui tete a claques c'est excellent, ca va passer sur Canal + en clair bientot

ah sérieux! c'est cool!!!

J'adoooooooooore cette vidéo !!

http://fr.youtube.com/watch?v=J7EOSR6-iL0

ah oui je 'avais déjà vu cette vidéo elle est excellente!

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ?

Il faut d"abord s'en faire une Allier
s'assurer qu'elle est Seine
bien en Cher
et que Savoie vous séduit

Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commance par lui caressee le Haut -Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin

On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse

Là, ça se Corse
On trouve quelque chose de Doubs

Sans perdre le Nord
et pour gagner ce Paris
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube

En Somme, il ne s'agit Pas de Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault.

pas mal TSD!!!! tu connais bien la géographie!!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne
me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là , sur la balançoire...........!!!

pas mal le coup de la balancoire!!!!!

Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !!
Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
Collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
Tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
Vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
Coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
D'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
S'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
Bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
Et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
Nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
Sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
La pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
Dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
Coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
Personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
Connasse !!!

Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"He, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
Toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
Grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

J'aime beaucoup celle là !!


Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

TSD a écrit:

Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !!
Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
Collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
Tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
Vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
Coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
Bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
Et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
Nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

La n° 3 je la connaissais, trop excellente. La n°5 non mais je la trouve top aussi

A lire à haute voix.

On ne dit pas javelisé, mais j'ai lu
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins
On ne dit pas je suis paniquée, mais je recherche de l'affection
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions ?
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne
On ne dit pas je suis très sain, mais j'apprécie les grosses poitrines
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter en silence
On ne dit pas un microprocesseur, mais un enseignant de petite taille
On ne dit pas jerrican, mais je me bidonne
On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue
On ne dit pas un homme hors paire, mais un eunuque
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire
On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet, mais un branleur
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare ma voiture dans le parking sous terrain
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse
On ne dit pas étriqué, mais j'ai bandé
On ne dit pas je mastique, mais je m'en branle
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas il est chétif mais il est chez le coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas c'est l'amazone mais c'est ici que j'habite
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante
On ne dit pas un ingrat mais un petit gros
On ne dit pas allégro mais vas-y l'obèse
On ne dit pas le Petit Poucet mais l'enfant était constipé
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé
On ne dit pas démanger mais vomir

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !






Après le mariage
lire de bas en haut...

C'est pas faux :lol:

Je sais que c'est long, mais ca vaut le coup d'être lu jusqu'au bout....

Lettre d'une fille à sa Mère :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Arthur dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Arthur aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Arthur peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Arthur chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "


Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo.

C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

vraiment tresd tres bien j'ai bien rit

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?'
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui
demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »